Des mots d'amour, de rage, de gloire, d'espoir, de reve ... des mots ... rien que des mots ... Welcome*

_
_
_Bonsoir..
_... Allé viens, je t'emmene
_...
_Releve toi
_... Pourquoi tu fais tout ca ? Rien ne t'y oblige..
_Tu crois ?
_Je sais pas..
_Si c'etait moi qui me serais retrouvé allongé là, tu aurais fais pareil
_...
_Et puis tu me connais, meme la plus mauvaise des personne aurait pû se retrouver a ta place, ca n'aurait rien changé.
_Tu pense que je suis une mauvaise personne ?
_Je n'ai pas dis ca.
_Tu ne dis rien..
_Parceque je ne veux plus rien dire. J'ai appris a me taire au lieu de parler dans le vide.
_Je t'ecoute..
_C'est trop tard.
_Tu ecrivais toujours qu'il n'etait jamais trop tard..
_Toi aussi tu as ecris certaines choses, et tu les as contredis ensuite. Ca arrive..
_Ca n'a rien a voir..
_Pourquoi ? Parceque tu ne les pensais pas ? ... Non, oublie, je ne veux pas savoir.
_Alors pourquoi es tu en train de me soutenir ? Explique moi ? Pourquoi est ce que tu ne m'as pas ignoré ? Pourquoi t'es tu penché pour poser ta main sur mon frond en effacant toutes mes craintes ? Pourquoi est ce que tu as panser mes blessures et pourquoi est ce que tu me raccompagne ?
_Parceque tous les coups, tous les cris, toutes les peines, les craintes, les dechirures, n'affaiblissent pas les souvenirs, jamais. La preuve: je suis là. Tu ne peux pas savoir a quel point ce que je suis en train de faire est lourd, mais je sais que c'est juste. Quand on aime on protege.
_Arrete ! Ne me parle pas de proteger ! Ou etais tu quand j'etais allongé sur la plage a regarder tourner le monde en pleine nuit ? Ou etais tu quand j'etais seul ? Quand j'avais besoin d'etre protégé des mensonges ? Ou etais tu ?
_J'etais là ou tu voulais: hors de ta vue, en dehors de ta vie, derriere les portes de ton coeur.. Appelle ca comme tu veux.
_Pourquoi tu es là ?
_Parceque tu auras beau me claquer la porte au nez, refaire ta vie de ton coté, la mienne du mien, tu auras beau confier tes craintes aux autres, je serais toujours là lorsque tu tomberas, comme ce soir.
_Je croyais que tu ne voulais pas etre une solution d'urgence.
_Je ne le suis pas, je suis quelque chose dans le coin de ta chambre, une vieille odeur du passé qu'on respire et qui appaise si tu prefere..
_Tu es en train de me sauver là tu sais..
_Non, je te releve seulement. La seule veritable personne capable de te sauver, c'est toi meme.
_Et tu as compris ca quand ?
_Le jour ou je me suis rendue compte que j'etais seule, et que personne a part moi ne pourrait me tirer du gouffre.
_...
_Ne me regarde pas comme ca, ca va, je vais bien.
_Tu parais plus forte, ton visage s'est appaisé, tes traits sont fins.. Qu'est ce que..
_J'ai appris. Tout simplement. Et toi aussi un jour tu apprendras.
_A quoi ?
_Vivre.
_C'est dur quelques fois..
_Mais personne n'a dit que ca allait etre facile.
_A ta place je serais passer sans m'arreter..
_Tu n'es pas a ma place, et tu n'y seras jamais. C'est pour ca que tu me traiteras d'idiote apres ce soir, parceque tu ne pourras jamais comprendre ce qui m'a poussé a te relever.
_Peut etre parceque tu m'aime encore..
_Regarde mes yeux.. regarde.. Tu les vois briller ?
_Oui..
_C'est la lumiere des allentours qui fait qu'ils brillent !
_Tes amis ? ou peut etre juste une illusion..
_Tu ne sauras plus rien, je me tais, comme toi le jour ou tu es partie..
_...











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_Ca va ?
_Oui et toi ?
_Oui
_Pourquoi tu fais cette tete ?
_Quelle tete ?
_Celle qui veut dire "ca va pas"
_J'viens de te dire que j'allais bien..
_Non tu vas pas bien et tu me mens ! Tu me mens et tu t'en fiche !
_Je ne te mens pas, je te rends la tache plus facile c'est tout.
_De quoi tu parle ?
_C'est plus facile si je te dis que je vais bien alors que je vais mal, ca nous evite une discussion, ca nous evite de parler pour ne rien dire, ca t'evite de t'ennuyer a me rassurer, ca m'evite de me devoiler..
_Tu n'es pas heureuse n'est ce pas ?
_Non, pas vraiment.
_Qu'est ce qu'il y a ?
_J'ai dis que je ne voulais pas en parler.
_Alors a quoi ca sert d'etre ensemble si ce n'est pas pour partager les peines ?
_Je ne connais rien de toi ! Ne me parle pas de peine, ne me parle pas d'etre deux ! Je suis seule, toute seule ! Si pour toi etre deux c'est vivre chacun de son coté, et ne partager que trois sourires et deux mots d'amour, tu peux tout reprendre !
Remarque ca t'evite de souffrir, et puis là moi tu m'aide.
_A quoi ?
_A me rendre compte qu'on est pas fait pour etre ensemble; c'est drole, je me plains parceque tu ne me laisse pas entrer dans ta vie, mais je crois que je n'ai pas tres envie d'y entrer..
_...
_Je ne sais rien; rien ! J'ai un inconnu en face de moi, je me bas avec mes souvenirs toute seule, comment veux tu que je m'accroche a toi si tu ne fais rien pour ? Si tu ne me tend aucune main ? Si tu dis des choses en les ignorant ensuite ? Je hais le simple fait que tu garde tout pour toi; comment peux tu dire "je t'aime" a quelqu'un a qui tu ne te devoile meme pas ? J'ai pensé un court instant que je pourrais me relever avec toi, j'ai pensé un court instant aux moments qu'on aurait pu avoir, les sourires, les fous rires, mais pour ca il faut se raccrocher a quelque chose de concret, comme la confiance, la securité, l'affection.. Que m'as tu donné ? Vas y dis moi, que m'as tu donné pour que je me raccroche. Je ne peux pas tomber, parceque je suis a terre depuis longtemps, je ne suis meme pas triste, si tu cherche a etre une marque de plus sur mon sourire n'essaye pas, parceque ca ne marchera pas. J'ai appris a me mefier des gens et je constate que je n'ai pas eu tort..
Qu'est il arrivé au gens ? Ou est passé la valeur des choses, comme la sincerité, l'amour, la loyauté, la confiance, la franchise ? Est ce que ca fait autant de bien que ca que d'etre quelqu'un de mauvais ?
_C'est des conneries ce que tu dis, tu sais ?
_Je sais. Mais si tout le monde est certain d'avoir raison, est ce que ca veut dire que j'ai tort ? Il arrive que le monde puisse se tromper.
_Tu crois tout savoir ! Arrete un peu ! J'ai vecus pire !
_Mais tu n'en a tiré aucune lecon a ce que je vois ! Montre moi tes marques ! Montre moi les marques sur ton poignet ! Et je te montrerais les miennes ! Montre moi les cicatrices sur ton visage ! Et je te laisserais apercevoir les miennes ! Montre moi les larmes de ton premier chagrin d'amour ! Montre moi toutes les choses qui t'ont poussé a devenir ce que tu es aujourd'hui ! Montre moi, parceque je peux tout comprendre maintenant que j'ai goutté a ca ! Vas y !
_...
_Allé ! Efface ce sourire de ton visage ! Dis moi que je me trompe et que tu vas, meme un court instant, redevenir celui que j'ai connus l'année passé !
_Ca te fais plaisir de tout briser n'est ce pas ? Mais tu sais quoi, j'ai mis tellement de temps a tout edifier et fortifier que plus rien ne peut m'atteindre..
_Et tu crois que tu vas arriver a etre heureux un jour en te cachant derriere tes grands murs ?
_Je te renvoie la question..
_Non..
_...
_Non tu as raison, mais j'ai voulus essayer avec toi, je l'admet, je te l'ai dis, j'y ai pensé, meme un court instant, a toutes ces choses qu'on aurait pu partager. Personne ne prendra sa place a lui*, et personne n'aura plus mon coeur avant longtemps, mais ce n'est pas un crime, et toi tu n'as meme pas essayé..
_Qu'est ce que tu veux ?
_Rien. Plus rien. Relis moi seulement, a partir du jour ou je t'ai dis qu'il n'y avait plus de bus qui passait la ou j'etais.. Tu avais dis que tu attendrais et que tu essayerais..
Ne dis plus rien; plus rien du tout.
Parceque je ne veux plus rien savoir.










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Salut Theo'
J'ai fini d'emmenager ma nouvelle chambre. Enfin. J'ai tapissé les murs d'indices comme je l'avais prevue; elle est a mon gout et je ne me suis jamais sentie autant chez moi auparavant. Partout il y a des photos de ceux que j'aime, de ceux qui sont sortie de ma vie, ceux qui m'avaient promis de ne jamais me quitter. Je regarde ces murs et je souris, il y a nos meilleurs moments sur ces murs, et les pires aussi. J'ai cette phrase au dessus de mon lit pour me rappeler que la vie a ses regles:
Je la trouve a moitié vraie, les gens partent toujours, mais revenir.. Je doute.
Regarde avec lui; il est partie mais jamais revenu; je sais Theo', tu vas me dire que je n'ai pas fini de vivre et que la vie me reserve encore des surprises, mais franchement: ca me semble definitivement brisé.
Regarde avec toi; tu es partie sans jamais revenir, la seule image qui traine dans ma chambre est cette vision de toi qui me tourne le dos pour emprunter le coin de la rue.
Pourquoi les gens qu'on aime doivent ils toujours partir ? Il parait que les epreuves de la vie nous rendent plus fort. Je me sens tellement vulnerable et loin de tout. Je suis sur d'une chose: plus personne n'aura mon coeur, du moins pas avant que je sache que c'est sincere et profond.
Je suis a nouveau avec Lui. Tu sais ce Lui qui etait partie-sans-se-retourner-juste-apres-m'avoir-dit-je t'aime
Je me demande si j'ai bien fais, c'est drole mais cette année j'ai dû le croisé un bon million de fois, et chaque fois y avait ce quelque chose dans l'coin de ma tete qui m'cognait pour m'faire reagir quand j'le voyais passer et tenir la main a une autre.
Je me rends compte que c'est plus facile d'aimer quelqu'un que l'on ne peut pas atteindre, au moins on ne prend aucun risque. Mais maintenant qu'il est avec moi je me rends compte que je ne le connais pas vraiment.
C'est peut etre idiot mais pour etre a l'aise avec les personnes qui m'entourent j'ai besoin de sentir que je fais partie de leur vie, de savoir qu'elles vont bien, qu'elles sache que je suis une main secourable et une epaule consolatrice.
Je ne sais pas grand chose sur lui, ni la derniere fois qu'il a pleuré, ni la derniere fois qu'il a rie et pour quoi, ni celle ou il a dit je t'aime, s'il lui arrive de se sentir seul ou bien toujours en vie, si je lui manque parfois, si je compte ne serait ce qu'un peu pour lui, s'il est sincere ou ce pour quoi il est avec moi.
Pourtant je crois qu'il m'apprecie, mais je n'suis pas certaine qu'il veuille que j'entre dans sa vie; et je n'suis pas certaine de vouloir y entrer.
Ca m'effraie. J'en rie Theo', j'en rie de nerfs tellement ca m'exaspere. Des fois quand j'marche dans la rue j'ai envie de m'arreter et d'hurler: "Mon Amour tu as tres bien fais ton travail, merci, plus brisé que moi on on ne peut pas. Viens donc chercher ta monnaie."
Je rie de bon coeur en t'ecrivant ca.
Comme la vie peut etre chienne parfois Theo'..
Je ne veux pas etre une solution d'urgence, je ne veux plus souffrir et pourtant j'ai la sensation de devoir livrer combat sans arret. la derniere fois il a dit que je comptais et il est partie sans rien dire. Parfois il dit certaines choses et les ignore ensuite. Je hais les menteurs, je prefere une verité difficile a entendre plutot qu'un joli mensonge.
Ce n'est pas un crime que de vouloir la verité, non ?
Je prefere ne rien entendre, plutot qu'une promesse jamais tenue.
J'ai peur d'esperer pour desesperer ensuite, alors je ne m'attends pas a ce qu'il debarque a tout moment.
Je me souviens pourquoi nous n'avons pas duré, je pensais qu'il avait changé, comme il me l'avait assuré. Alors peut etre que c'est moi qui suis trop aveugle pour le voir, ou alors c'est lui qui est resté au meme endroit ou je l'ai laissé l'année passé.
Je n'ai besoin de rien, ni reponses, ni scene, rien.
De la part de personne.
Je veux juste du bruit, pour m'eviter de penser.
Parle moi Theo', parle moi parceque j'ai appris a haïr le silence; j'ai appris a aimé le bruit et a me fondre dans la foule, est ce que ca fait de moi quelqu'un d'ordinaire ? Dis moi.
Parceque je n'ai rien trouvé d'autre.









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Mon Amour,

Ces mots sont les derniers.
Apres avoir noircis les dernieres pages, je fermerais mon cahier et pauserais ma plume.
Je ne sais pas vraiment pourquoi mes derniers mots vont vers toi.
C'est peut-être parcequ'au fond je sais que tu les lira jamais. Mais que je m'etais jurer de nous écrire une belle fin.
Ou peut-être est-ce seulement cette coïncidance qui fait que la fin des mots soit aussi la notre qui me fait sourir.
Sache que je ne regrette rien.
De ses orages a deux, de ta main sur mon front, de ton souffle parcourant ma nuque, je ne regrette rien.
Plus j'avance et plus je m'appercois que mes mots ne t'etais pas destinés.
Je crois que j'ai simplement envie d'en finir, avec toi , avec nous et avec ce fichu cahier.
Je n'sais plus vraiment pour qui ou pourquoi je fais encore couler ma plumece soir.
Ce qui est sur c'est que ton odeur reigne dans la piece, et que es taches sur le mur ne sont pas les miennes.
Tu sais, je te revois encore serrer ma main dans la tienne en me jurant que tu m'aimes.
Je nous revois encore se dechirer un jour, puis se donner a corps perdu le soir même, loin de tout ca.
Peut-être devrais-je dire que je vous revois encore.
Parceque vois tu mon amour, mon doux, mon tendre amour.
Tu ne m'a jamais aimer, car tu ne m'a jamais connue.
Car avec toi je n'ai jamais été.
Rappel toi lorsque tu me demandais comment quelqu'un qui en quinze ans n'aurais pas pronnoncer assez de mots pour boucler un chapître pouvait ecrire tant de pages.
Je t'ai souris en te promettant, qu'un jour tu saurais.
Je crois que ce jour est venu, car maintenant tu sais.
Celle qui t'écris ce soir n'est pas celle que tu a aimer.
Elle est elle même pour la derniere fois.
Ne m'en veux pas, je n'ai jamais été avec personne.
Celle que tu aimais me ressemblait parfois.
C'est étrange je crois que je n'ai fait parti des personnages qu'avec un autre.
Un autre que je ne connais pas.
Mon amour, ne m'en veux pas il n'est ici question de confiance.
Il est juste question de lui.
Je sais combien tu haissais ces moments ou je ne disait rien de ceux qui rythme ma vie.
Ce soir je ne te tairais rien.
Lui ne fais ni parti des acteurs, ni même du decors.
Tout ce dont je suis sure c'est qu'il est mon plus grand paradoxe.
Je ne suis pas certaines de pouvoir dire qu'il fait parti de ma vie, ni même qu'il y est un jour entré.
Mais il reste le seul a me connaitre.
Même peu, meme de loin.
Mais le seul a connaitre mon existance.
Il s'appel Pierre et c'est tout me semble-t-il.
Il n'a pas ta voix, pas ton sourir, pas tes levres, rien qui ne puisse me rappeller que celle que tu aimais existait.
Je crois que toute cette histoire me fait sourir.
Le seul a savoir que j'existe, a savoir qui je suis, se contente de s'appeller Pierre.
D'être et d'etre là. Sans vraiment l'être.
Les heures passe mon amour et le soleil est deja la.
Ne m'en veux pas.
Celle que tu aimais t'aimais aussi et ne t'oubliera pas.
Moi je ne t'aimais pas, je n'aime pas.
Je me suffit a user de l'encre pour noircir le papier.
Jusque cette heure.

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____________________________________________________________DadoO_Lapin


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Inventez un sujet sur le theme de l'amour, racontez une histoire vecut, un personnage qui raconte un souvenir, ou une rencontre. Enfin, a travers le personnage vous devrez developper votre opinion sur ce que l'amour represente et ce qu'il apporte.

Tout le monde a souffler, certain on refermer leur copie, d'autre se sont gratter la tete, d'autre encore se sont plongé dans de vieux souvenirs. Moi j'ai souris; nerveusement je pense. Ca faisait un moment que je m'y attendais a ce sujet là. C'etait inevitable, je pouvais faire mine de ne pas connaitre Madame-Papier et Monsieur-Crayon, mais ici..
J'ai reflechis quelques instants, et j'ai respirer un grand coup histoire de me donner du courage.
Cette feuille posée a vingt centimetres de mon nez c'etait ma revanche, et en meme temps ma pire ennemie. J'avais des tonnes de manieres de commencer ce sujet et puis aucune ne me semblant la bonne. Peut etre fallait il seulement que j'ecrive clairement, comme j'ecrivais a Théo' jusqu'ici, comme je lui ecrivais a lui derriere ses barreaux pour lui donner du courage et l'aider a s'evader un peu, une lettre dans la semaine, mais une seule suffisait a le faire s'evader. Il me l'a dit.
Il fallait que je raconte tout ca simplement, comme on ecrit une lettre et raconte une histoire, la mienne, la notre et dire tout ce que je n'avais jamais dis avant.
Tu crois que le bonhomme chauve avec ses lunettes la bas il merite vraiment mon histoire ? Hm.. Tu crois qu'il va aimé ? HmHm.. Tu crois que j'vais y arriver ? Hmmm.. Tu m'aide pas Conscience là, hein ! Ecrit ma vieille bon sang !
Tiens je viens de me rendre compte que quand je suis nerveuse je me parle a moi meme, decidement on a jamais fini de se decouvrir.

" J'avais quinze ans; c'est proche me direz vous, mais pour moi ca me semble tellement loin.. et je me souviens encore du bruit du rythme de ses pas derriere moi, de son odeur lorsque je le serais fort pour me donner du courage, de la chaleur de sa peau, l'unique peau qui ait jamais reussit a m'apprivoiser, ces journées d'hivers, et de son sourire.. le plus beau et le plus innocent qui soit, et de son regard lorsqu'il avouait m'aimer et qu'en deux mots il ramenait le calme apres la tempete.
Je me souviens de la maniere dont il coiffait ses cheveux, toujours en bataille, et les fois ou il me retenait pour ne pas que je parte. Tout ces details, qui prennent place dans une vie solitaire, un vie qui n'avait jamais rien connu d'autre que la main d'un ami.
Il etait un tresor, mon tresor.
Il est entré dans ma vie un matin et il y est resté un an, un an de joie, de peine, de coups, de caresses, d'union et de dechirure. Aujourd'hui il est ma dechirure.
Il est entré et il a ouvert toutes les portes; il a prit le temps de bien rendre la lumiere a tous les coins sombre et inanimés de ma vie, il m'a aidé a me trouver, il m'a montré que je pouvais etre forte, et que j'etais humaine, que je pouvais et que j'avais le droit de faire des erreurs. J'ai commencé a avoir peur lorsque je me suis decouverte, je ne vous le cache pas, mais c'est prouvé, l'inconnu effraie l'homme plus que tout autre chose; mais il m'a tenu la main pour tout le temps ou j'ai avancé, parfois on s'est perdu en route, parfois ca a été dur de se retrouvé, mais a la fin nous etions toujours deux.

Je n'etais que moi: quinze ans, des amis, des sourires, des etoiles pleins les yeux et des reves pleins la tete, et aussi des milliards de maux coincés dans la gorge. Il avait prit le temps de tout demeler, de tirer sur les bons fils pour defaire la pelote de laine qu'etait ma vie. Il avait le don pour savoir ce que je desirais, oh ! pas grand chose, des choses simple, juste ce qui est important dans une vie. Ca, des choses simple. Le garcon que j'aimais savait lire en moi comme dans un livre ouvert, et c'est peut etre ce qui nous a fait du tort.
Mais comme dans chaque histoire, tout n'a pas toujours été rose. Il y a eu des nuits a pleurer, d'autres a se rever, puis d'autres encore ou l'on ne voulait plus rien. Il parait que c'est fait de haut et de bas une histoire.
Je me suis donné toute entiere, tout ce qu'il disait etait juste et tout ce qu'il donnait etait bon a prendre. J'etais a lui, je pensais qu'il etait a moi, puisque il m'avait promis de ne jamais partir. Mais les promesses ne sont toujours que des promessses, jamais des certitudes. Des petits bouts de phrases, juste quelques mots, qui ont le pouvoir de vous elever puis de vous laisser vous ecraser ensuite.
Ce n'etait que des mots.
Quand j'y repense j'ai une sale image qui me vient a l'esprit, celle que nous etions deux loups affamés qui se rongeait l'un l'autre, lorsqu'il n'y avait plus rien a en tirer nous tournions la tete et se faisait les dents sur autre chose.
Mais je ne pouvais pas me rendre compte, parcequ'il etait ce que j'avais de mieux. Moi qui avait peur du noir j'ai fermé les yeux pour mieux vivre a taton, moi qui avait peur du vide je me suis laissé porter pour mieux tomber. Celui la il avait tout, tout pour me faire rever et vivre l'enfer; parcequ'il avait une arme, mon coeur.
Puis une fois que j'etais bien tombé en morceau et qu'il etait sur que je ne me releverais pas de si tot, je le voyais se pencher et sourire betement l'air de dire: C'est moi qui ai fait ca ? Mais ce ne sont que des images.. et des bouts de verité.
Au bout d'un certain temps il avait pris gouts aux tempetes; il savait que j'aimais la pluie, mais pas les orages, pas ceux là en tout cas. Il se sentait en securité peut etre au milieu, va savoir !
je n'sais plus tres bien quand il a cessé de croire en nous mais je sais que c'est a partir de là que nous avons sombré.
Il parait que le temps emporte tout.
Je lui en ficherais au temps, moi..

J'ai tant besoin de croire que la vie n'est pas si moche. D'accord elle ne l'est peut etre pas autant que je pense, jai une famille, des amis, je suis en bonne santé, mais il manque cette part de moi, celle qui est morte le jour ou la lueur s'est eteinte au coin de ses yeux. J'ai beau renier ca, j'ai beau dire que je suis passé a autre chose, j'ai beau me taire lorsque on prononce son prenom; c'est drole mais je suis encore attaché a lui, a son souvenir plutot. La seule veritable image que j'ai gardé de lui est celle du jour ou il a posé sa main sur ma tete et ou je me suis sentie pour la premiere fois de ma vie en securité, comme si plus rien ne pouvait m'atteindre. J'ai marché sur du coton tout ce temps, et j'ai finis par tomber a force de trop croire qu'il me porterait.
J'etais idiote, idiote et naive. Mais n'est ce pas le prix a payer pour vivre un grand amour ? Je veux dire qu'on ne vit pas un grand amour avec de la raison, ni avec de la mefiance, et on ne se sauve jamais tout seul, sinon a quoi bon etre deux ?
A quoi bon cette moitié, alors ?
Ma mere m'a toujours dis que les gens finissent toujours par partir, et que parfois ils reviennent si ils sont vraiment destinés. J'essaye de me persuader qu'elle a raison, parceque jusqu'ici elle ne s'est jamais trompé, mais, peut etre faut il seulement que je me raisonne: nous n'etions pas destinés.
Ca me dechire le coeur rien qu'en relisant ca, je trouve ca tellement injuste de vivre avec passion, de se dire qu'on s'aimera toujours, qu'on sera toujours là l'un pour l'autre quoi qu'il arrive; et de finir sur un si lourd silence..
J'aurais préféré qu'il n'y ai aucune bande son, juste les images.
Je me demande si ca valait vraiment le coup tout ca finalement.
Puisque j'ai l'impression de ne lui avoir rien apporter, j'ai l'impression d'etre revenue a la case depart, qu'avant d'avoir claquer la porte il m'ait rendu tout ce que j'ai mis si longtemps a lui faire admettre, il m'a tout balancer en pleine figure et il m'a claqué la porte au nez. La porte de son coeur.
Je pense que si j'avais su plus tot qu'un chagrin d'amour c'etait ca, je ne m'y serais peut etre pas risqué, parfois j'entend encore son rire au milieu de mes pleurs et je me souviens que je dois etre forte, c'est seulement pour ca que je tiens bon.
De toute facon je sais que je n'ai pas tort, j'ai toujours trop donné, mon temps, mon amour, ma patience, des occasions de se racheter, mes mots, mon monde. Je lui ai toujours trop donner.
Tellement que le jour ou il n'y avait plus rien a prendre, le jour ou il m'a laissé vide, il est partie.
Il n'a pas chercher a comprendre pourquoi, ni comment il avait reussit a me mettre dans cette état, a me bousillé comme il l'avait fait, a me rendre malade de lui tout entier; non, il m'a juste regardé et a dit:

" _C'est moi qui ai grandis ou c'est toi qui est plus petite qu'avant ? "
" _Non, tu n'as pas grandis, c'est moi qui m'enfonce chaque seconde un peu plus dans le sol. "

Et il m'a regardé, m'a souris, j'ai fais mine d'avoir prononcé des mots sans importance, mais ils en avaient, et je me suis mise a rire, il m'a demandé pourquoi et je lui ai dis:

" _Non, laisse, tu ne pourrais pas comprendre. "

Et ce jour là j'ai compris toute seule, je me suis avoué ce que mes amis avait tenté de me faire admettre tout ce temps. J'etais seule, toute seule; et je devrais me sauver moi meme. Parceque la seule autre personne capable de me sauver etait en face de moi a cet instant precis, et c'etait lui; et en meme temps que je le regardais je me souvenais qu'il ne reviendrait pas, il etait trop loin. C'etait peut etre sa peau, ses mains, sa voix, sa bouche, ses yeux et son odeur; mais ce n'etait plus lui*. Ce n'etait plus le garcon que j'aimais.
Et je devrais me faire une raison.

Aujoud'hui je vais bien, je me suis couché tot hier, j'emmenage ma nouvelle chambre, les murs seront blancs et tapisser d'indices pour me rappeler que je suis humaine, que j'ai le droit de faire des erreurs et que c'est la vie. Je me suis reveillé avec ma musique préférée et ca m'a fait sourire, j'ai emprunté mon chemin habituel pour venir a l'ecole. J'ai le dos moins courbé qu'a l'ordinaire mais le poids des maux et des regrets est toujours là.

Au sujet: Inventez un sujet sur le theme de l'amour, racontez une histoire vecut, un personnage qui raconte un souvenir, ou une rencontre. Enfin, a travers le personnage vous devrez developper votre opinion sur ce que l'amour represente et ce qu'il apporte.,
vous connaissez desormais mon histoire, que j'ai quinze ans et que personne ne prenne au serieux des sentiments aussi innocents que ceux là, ce n'est pas grave, de toute facon, a quoi bon ? Quinze ans ou cinquante, les souvenirs et les regrets restent les memes, c'est toujours la faute du temps, c'est a lui qu'on en veut le plus, a quinze ans on en veut au temps car on voudrait qu'il s'accelere pour que la douleur s'estompe, a cinquante on voudrait qu'il s'arrete pour avoir la satisfaction de tout recommencer et de reprendre notre vie ou on l'a laissé. vous avez sur papier mes souvenirs, au moins desormais je n'aurais plus peur de les oublier, meme si je sais que je n'oublierais rien de lui, c'est une pensée qui m'effraie tout de meme. Vous connaissez notre rencontre, entre l'innocence et la solitude. Et derriere tout ca il y a mon opinion; je crois qu'elle sera toujours un peu bancale, parcequ'on a jamais d'idée precise sur les choses de la vie et que je n'ai pas finis de vivre, et j'ai la sensation que chaque histoire merite qu'on lui laisse une chance, peut etre que c'est ca finalement l'espoir ?

J'ai repris ma vie d'avant lui, mes petites habitudes, mes petites manies, mais je suis quelqu'un d'autre desormais. J'ai quitter un tableau pour aller me refugier dans un autre, puis je suis revenue; plus grande, plus forte, plus sage et peut etre plus dechiré aussi. Mais ca fait partie de la vie et c'est ca qui nous permet d'avancer et de se decouvrir pour devenir meilleure; quand on a le coeur briser il faut se relever et se battre meme si cette vie entre deux calmes nous fait violence.
Parceque j'avais le droit de faire des erreurs.. "









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